دايي با مراقبت‌هاي ويژه به تهران منتقل شد

علی دایی شب گذشته بر اثر واژگونی خودروی شخصی‌اش دچار سانحه شده و در بیمارستان شهید بهشتی سمنان بستری شد و سپس تحت عمل جراحی قرار گرفتو


وی عصر امروز با یک دستگاه آمبولانس و تحت مراقبت‌های ویژه به تهران منتقل شد تا 48 ساعت دیگر تحت نظر پزشکان باشد.

علی دایی در هنگام ترک بیمارستان شهید بهشتی از مردم کاشان به خاطر همدردی هایشان تشکر ویژه‌ای کرد و گفت: هر چه دارم از مردم است و خدا را شکر می‌کنم که همیشه این مردم هستند که من را مورد لطف خود قرار می‌دهند.

دروغ های شاخ دار لباس فروش ها !

داشتم تو یه تالار گفتمان همینجوری طنز می نوشتم , یهو دیدم رسما طولانی شد طنزم  گفتم تو وبلاگمم بزنم  به خانوما برنخوره ها تروخدا

پارک (دوبله) کردن یک آقا :

1. با سرعت می ره کیپ می کنه به ماشین جلویی ، دنده عقب ، یک فرمون می گیره ، ماشینش رو فوری پارک می کنه و پیاده می شه می ره به کارش می رسه!

پارک (دوبله) کردن یک خانوم :

1 . دو کیلومتر مونده به محل پارک ، توقف می کنه ، یکم فکر می کنه ،
2. آروم راه میفته ! ،
3.ماشین خاموش می شه ،
4. استارت می زنه ، چون رو دنده بود ، می پره جلو ماشینش!
5.دوباره خلاص می کنه ، استارت می زنه ، می رسه نزدیکی های جای پارک...

6. دوباره فکر می کنه

7.پیاده می شه و ماشینش رو وجب می کنه ، جای پارک رو هم وجب می کنه که مطمئن شه ماشینش اونجا جا می گیره

8. می ره کیپ کنه به ماشین جلویی ، یه بار موقع کیپ کردن به آینه ی ماشین جلویی می کوبه و از صاحبش که توش نشسته ، معذرت می خواد

9.خاموش می کنه ، تو دنده عقب استارت می زنه ، یه بارم می کوبه به آینه ی ماشین جلویی ، بازم معذرت می خواد !

10 .میاد عقب ، فکر می کنه ، می بینه نشد ، دوباره می ره جلو ، چون می دونه اگه یه بارم بزنه به آینه ی ماشین جلویی ، صاحب ماشین که توش نشسته ، پیاده می شه از وسط نصفش می کنه ، خیلی احتیاط می کنه ، در کمال ناباوری ، نمی زنه به آینه ی جلویی

11 . دوباره میاد عقب ، بالاخره پارک می کنه!!!

12 . پیاده می شه ، می بینه ماشینش از لب جوب ، بجای 15 سانتی متر ، 2متر و نیم فاصله داره ، دوباره می شینه پشت فرمون

13 . صاحب ماشین جلویی ، پیاده می شه ، می ره عقب ماشین دختره ، بهش فرمون می ده ، دختره هول می کنه ماشین رو می کوبه به اون آقاهه ، آقاهه به غلط کردن میفته ، برمیگرده می شینه تو ماشینش

14 . دختره مصمم می شه این دفعه پارک کنه ، با سرعت عقب عقب می ره ، ماشینش رو می ندازه تو جوب !!! 4 نفر پسر میان کمک می کنن ، ماشین از جوب در میاد !

15.خیس عرق شده! آرایشش کاملا پاک شده

16 . گاز می ده و در حالی که برا بار سوم می زنه به آینه ی اون آقاهه ، محل رو ترک می کنه ( از آینه نیگاه می کنه می بینه آقاهه پیاده شده و داره ....... فحش .... اوه اوه ! این بخش سانسور شد! )

17 . می ره خونه ، ماشین رو با 1 و نیم متر فاصله دم درشون پارک می کنه ،آرایشش رو درست می کنه ، زنگ می زنه به آژانس ، می ره اونجا که کار داشت ، می بینه آقاهه شخصیت ثابت داستانه و هنوز تو ماشینش نشسته !! دختره سرش رو می دزده ، به راننده آژانسه می گه جلوتر نگه داره ! ، پیاده می شه ، می ره به کارش می رسه

فیلم ایرونی بسازیم!!!!

فیلم ساختن تو سینمای ایران یه سری اصول واحب الاجرا داره که بد نیست هممون اونارو بدونیم

به صحنه های مختلف یک فیلم ساخته شده در داخل ایران سری می زنیم :

صحنه ی شادمانی :
الان یه دختره + باباش + شوهرش + مادر شوهرش تو حیاط واستادن , موبایل دختره زنگ می خوره و بهش خبر می دن تو المپیاد فیزیک تو جهان مقام اول رو کسب کرده  دختره از کنار شوهرش و باباش بدو بدو رد می شه تا به مادرشوهرش برسه و انون بغل می کنه و ماچش می کنه  شوهر دختره هم بابای دختره رو بغل می کنه و ماچش می کنه ! بعد همینجوری که جنس های موافق هنوز تو بغل همدیگه هستن , به مخالف ها هم تبریک می گن  یعنی دختره تو المپیاد تو جهان اول شد و باباش فقط بهش می گه : مبارکه دخترم !

صحنه ی غم و گریه :
مشابه صحنه ی شادمانی  , یهو به دختره خبر می دن نصف فامیلاشون تو زلزله مردن ! بعد صحنه ی شادمانی تکرار می شه  ,با این تفاوت که جای روبوسی و اینا  ,تو سر همدیگه می زنن و عزاداری می کنن  دیگه اگه بغل کردن دختر و پدرش خیلی حیاتی باشه  , درحالی که پدر از اون ور حیاط و دختر از این ور حیاط دارن سمت هم می دوَ ن  (با آغوشی باز ) در لحظه ی رسیدن بهمدیگه  , یا اشک و گریه ی بقیه رو نشون می ده  , یا گلهای تو باغچه رو ! یا flashback می زنه و رفتگانش رو به یاد میاره

صحنه ی خوابیدن ! :
اولا فقط وقتی می تونیم صحنه ی اتاق خواب رو به تصویر بکشیم که شوهر یک خانوم   , یا قهر باشه و خونشون نباشه  , یا ماموریتی جایی رفته باشه  , یا جلو تلویزیون رو کاناپه خوابش برده باشه. بعد دوربین از یک خانوم که وسط مرداد ماه با پالتو و روسری بلند و هدبند , تنهایی رو یه تخت دو نفره خوابیده رو نشون می ده که لحاف هم روشه !! اکثرا اینجور موقع ها تلفن زنگ می زنه و خانومه به حالت خوابالو بیدار می شه و جواب می ده تلفن رو و صحنه تموم می شه  فردا صبحشم , رو پالتویی که باهاش خوابیده بود , یه پالتو دیگه هم می پوشه و وسط مرداد ماه می زنه بیرون از خونه

صحنه ی سیلی خوردن :
این صحنه تنها صحنه ایه که خوردن دست مرد به صورت زن هیچ اشکالی نداره  و دختری که تو روی پدرش واستاده  , یا زنی که از شوهرش انتقاد کرده , یه سیلی واقعی نوش جان می کنه و هیچ منعی هم نداره

صحنه ی تصادف :
بازیگر با یه BMW دویست میلیونی در حال حرکته تو جاده  , کنترلش رو از دست می ده و میفته ته دره ! اونجا که کنترلش رو از دست می ده  , صحنه عوض می شه و یه پیکان مدل ۴۲ رو نشون می ده که تو دره منفجر می شه و آتیش می گیره  و راننده مرده یا زندش از همون BMW سوخته ( پیکان۴۲) بیرون کشیده می شه

صحنه ی عروسی :
یه امت زن و مرد جدا جدا و با فاصله ی زیاد واستادن , آهنگ شاد پخش می شه ,ولی هیشکی حتی تکون هم نمی خوره و ثابت واستادن ! مرد ها گاه گاهی دست می زنن ولی زن های مجلس حتی دست هم نمی زنن و مثل ماست ثابت واستادن ! همشونم هدبند دارن زیر شالهاشون! عروس هم آرایشگاه نرفته نشسته سر سفره عقد !! البته همیشه یه دختر کوچولوی ۳ یا حداکثر ۵ ساله اون وسط داره می رقصه و همه اونو نیگاه می کنن فقط  

پارتی :
همیشه رییس باند بزرگ مواد مخدر  , پارتی های شبانه برگزار می کنه بدون استثنا  بعد ... می خوان نشون بدن که تو خونه ی این رییسه  , دختر پسرا جمعن و پارتی براهه  , یه در رو نشون می دن که چند تا شیشه ی مات روشه ! بعد از پشت شیشه ها رقص نور دیده می شه  و صدای آهنگ ترنس و تکنو به گوش می رسه ! با این نشونه ها می فهمیم که اونجا پارتی راه انداختن ! این صحنه بیشتر از ۱۲ ۱۳ثانیه طول نمی کشه !

یک نکته مهم !:
این نکته هم حتما باید رعایت شه که ... علاوه بر اینکه آدم بدا اسمشون کامبیز و روزبه و فرشاد و اینا  , و آدم خوبا همیشه حسین و رضا و ابوالفضل و ... هستن !  , یک پسر یا دختر fashion یا خوشتیپ  , حتی یک درصد هم امکان نداره که آدم خوبی بوده باشه  اوایل فیلم اون پسرا و دخترای خوشتیپ خوش می گذرونن  و مردای ریشو و زنهای چادری نقش خاصی تو فیلم ندارن و گاهگاهی صحنه ی نماز ازشون پخش می شه  , بعد آخر فیلم همه ی خوشتیپ ها قاتل و جانی و متجاوز و اینان  و دستگیر می شن و پشیمونن  , ریشوها و چادری ها به خوشبختی می رسن

یک مدل جدید :
جدیدا هم یک پلیس پاک و منزه که ازدواج کرده و یکی دو تا بچه هم داره , زنش با زن همسایه صمیمی شده و این آقا پلیس ریشو , همش به زنش می گه : با اون نگرد ! اون زن خوبی نیست ! بعد آخر فیلم , اون زن همسایه یا بچه دزد از آب درمیاد , یا شیطان پرست و قاتل و این صحبتا

کار فوری با اینترنت

یه بنده خدایی کار فوری و واجب داره با اینترنت , رفته کافی نت ! - صاحب کافی نته و + مشتری !

-  امرتون ؟
+  جان ؟
اومدین با اینترنت کار کنین ؟
+ پـَ نـَ پـَ یه ۴ تا نون سنگک می خواستم ! خشخاشی باشه لطفا!
-  مگه من با شما شوخی دارم آقا ؟!!
+ ببخشید خب ! بله دیگه ! قاعدتا اومدم کافی نت که با اینترنت کار کنم !
-  مدارک لطفا ؟
+ مگه گشت نامحسوس پلیس راهی ؟ مدارک چیه ؟
-  آقا برو خدا روزیتو جای دیگه ............
+ باشه بابا ! چرا شاکی می شی خب ؟ کار با اینترنت مدارک می خواد؟
- کارت ملی و ۴ تا کپی ازش , ۲ تا کپی از تمامی صفحات شناسنامه , ۱۲ قطعه عکس ۳در۴ , تعهدنامه محضری , تطبیق امضا , ۱۵میلیون تومن سفته !!
+ شوخی می کنین دیگه ؟ دوربین مخفیه ؟ آهان ! اون بالاست دوربین ! دیدمش ! ( علامت  نشون می ده به دوربین! )
- نه خیر ! اون دوربین تصاویر شمارو ضبط می کنه و ما تا ۶ ماه نگهش می داریم و یه نسخش رو می فرستیم برای اداره ی بــیــپ... الانم اون حرکتی که انجام دادین ضبط شد و بر علیهتون استفاده خواهد شد!

مشتری می ره مدارک رو میاره و میاد ...

+ آقا خدمت شما!

صاحب کافی نت مدارک رو بررسی می کنه و ...

- شما نمی تونین با اینترنت کار کنین! خدا نگهدارتون!
+ چـــــــــــرا ؟
- شما مجرد هستین ! چه معنی داره یه مجرد با اینترنت کار کنه ؟ به سلامت !

مشتری مدارکش رو جمع می کنه و زل می زنه تو دوربین !! ...


دانشمندان ایرانی

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ کشورمان به کمک میلاد ﺑﻪ ﺗﺎﺯﮔﯽ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻔﺘﻪﺍﯼ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﻗﻄﻌﯽ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﮐﻨﺎر ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻭ ﮐﺎﻫﺶ ﻭﺯﻥ ﻣﻔﯿﺪ ﺍﺳﺖ

پسر جون خوبی؟؟


تو که ابروهاتو برداشتی. پن کیک هم که خالی کردی موها خوجلتم که حنا کردی !!.رژ لبتم که اصلا تابلو نیس. اون دماغ کوفته ای هم عمل کنی خودم شوهرت میدم مرگ تو... :))

شارژ ايرانسل ميگيرم ، پيك نوروزى حل ميكنم .!

از چی بگم

همسن الان که دارم مطلب رو می نویسم یه یخ بندون فجیعی تو ابهر اومده

فکر کنم الان خرس قطبی هم بیاد یخ کنه بعد دوستان خوبمون یه سایت هواشناسی زدن دما رو یه درجه بالای صفر نشون می ده

آمار بازدیدمونم که نگو.....

۷رنگ رو سه -چهار ماهه گذاشتم اختلافش رو با وبگذار یه نیگاه کن

خیر سرشون می خوان همه چی رو الکترونیکی کنن

رجا نیوز

اینم جک امروز
تو نظر سنجی رجا نیوز "اخراجی ها 3" بهترین فیلم سال انتخاب شده و انحلال خانه سینما بهترین اتفاق فرهنگی سال!

خلاصه ش خیلی باحال بود.با تشکر از مسئولین امر که زحمت رای دادن رو کشیدن

توجه نمودیو

نا شکری

دیگه نا شکری نکنین سال 90 با همه بدی ها و گند بودنش نسبت به سال 91 خوب بود!